Pas trop le moral.... En fait, pas du tout... A fleur de peau depuis quelques jours, j'enchaine les disputes avec mon hommes, mes crises quotidiennes m'on fait prendre 2 kilos... Bref, tout va de travers.....

         Pourtant j'ai eu mon bac, je devrais être contente,  mais je n'y arrive pas.... L'angoisse d'entrer à l'université m'a prise ar surprise et m'a bouffé mon bonheur.... On me reproche de ne pas savourer mon bonheur, mais j'ai l'impression que ce n'est pas possible... Je ne trouverai jamais la paix de mon ame....

  Hier, j'ai fait une parès-midi détente... Invitée à un enterrement de vie de jeune fille d'une amie, j'ai passé les 4 heures les plus merveilleuses de ma vie... Sauna, jaccuzzie, massage, hammam... Le paradis !!! Pendant ces 4 heures, je me suis completement oublié, oublié mon corps et mes complexes... Je me suis détendue à l'extrème ! Comme coupé du monde... Je recommande....

  Hélàs, ce bonheur fut éphémère.... A peine rentrée dans la voiture, une dispute éclate entre mon homme et moi... Histoire de belle-mère... Toujours la même chose. Me jette sur le paquet de bonbon et le termine.... Je mange encore et encore, du sucre encore et encore.... Ne vais pas vomir, je garde tout, trop en colère. Heureusement la soirée c'est bien fini... La dispute à fini par cesser après 5 longues heures de prise de tête.... Parfois, le célibat, ça a du bon.... OU alors, un homme sans famille !!!! Le rêve !

  Enfin en vacances... J'ai terminée tout mes examens samedi, je n'ai plus qu'a attendre les résultats, pas sans appréhention.... Je suis sur que mon homme les ai réussis sans problème, et pour lui, le résultat sera sans surprise mais moi.... J'en serais malade de le louper... Comme tout les autres examens.... Résultat le 9, patience....

   Du coup, alimentairement parlant, je suis en pleine boulimie. L'anorexie se fait nettement oublier par des compulsions 2 à 3 fois par jours... Honte de ce que je suis devenue, du coup, hier soir, j'ai péter un plomb sur mon homme. Le pauvre... Je lui ai reproché de me laisser bouffé comme une truie, sans rien dire... Je l'ai fait culpabilisé pour moi, me déculpabiliser... C'est dégueulasse.... Je m'en veux.... Heureusement, il ne m'en veut pas, il a compris. Je lui avais demandé déjà il y a quelques semaines de m'aider, il avait accepter mais n'a pas tenu sa parole.....Ce qui a fait explosé ma colère....

   En ce momment, l'humeur est assez bonne, malgrès le stress qui me bouffe.... J'ai le rire facile et envie de vivre.... C'est bien, ça fait du bien !!!! Mais je me sentirais mieux le 9, lorsque mon avenir sera fixé : psycho ou pas ????

Stress à haute dose.... Cette semaine, dernière ligne droite... En pleine semaine d'examen, il faut que je les réussisse !!! PAs le droit d'échouer, j'ai toujours tout planté scolairement..... Du coup, la pression est d'autant plus importante. Je veux aller en psycho l'année prochaine, j'en rêve depuis des années.... Je ne veux pas reculer mon rève d'un an encore... Plus la patience, plus le courage.... Du coup, les crises se font régulière, et m'épuise.... CA n'est vraiment pas le momment.. Je doit être au top de ma forme !!!!!

  Jeudi, pour la fête de la musique, j'ai revu une copine à moi, que je n'avais pas vu depuis 2 mois. LA première phrase qu'elle a dit c'est "t'as décolé ma vieille!". Je suis resté bloqué sur cette phrase. Je ne l'ai pas vu, je ne le vois pas. Certes, ma balance me l'indique mais j'ai l'impression que plus je "maigris" plus je "grossis". Complètement débile et imcompréhensible.....

   Samedi, mon chéri et moi avons fêtait nos 4 ans d'amour.... Une journée et soirée merveilleuse. Je ne m'étais jamais sentis aussi bien.... Liberée et seule dans ma tête pour une fois.... Si seulement ça pouvait être tout les jours comme ça... MAis bon, je garde espoir qu'un jour, ça le devienne ! Pour l'instant, ça n'ai qu'un souvenir. Un magnifique même !!!! Quand je pense que ça fait 4 ans qu'ils nous supportes, moi, mon anorexie, ma boulimie, mes TOC, et autres.... Quel courage.... Je me demande souvent si moi j'aurais eu le même si c'était lui à ma place..... JE suis tombé sur un ange..... Voilà bien la seule bonne chose que j'ai eu dans la vie... C'est déjà bien !!! C'est même très bien !!!!

    Trop mangé.... Encore et toujours... La boulimie a pris la place de l'anorexie. Heureusement, le poids reste dans mes normes, toujours en dessous des 50kg, mais je refuse de devenir une machine à bouffe. Il faut que je tienne, il faut que j'arrive à me tenir, à résister au tentation... ET tout le monde qui se fait un plaisir de m'offrir des trucs que j'aime... Ils ne se rendent pas compte qu'en faisant ça, ils me détruisent. Je ne veux plus être à 4 pattes face à la cuvette des toilettes, les larmes coulant sur mes joues, priant pour que mon coeur ne me lâche pas....

     Le soleil est revenu. Quel bonheur... Enfin je peux me repromener des heures.... Mieux qu'être enfermé dans ma chambre, face au tentation de la nourriture.... Et puis, enfin l'impression d'etre en été..... Pourtant, ce soleil m'angoisse... Il me rappelle la plage, le maillot de bain, les tenues légères... Toute ces choses qui m'angoisse.... Ma chasse contre la boulimie est devenu plus qu'importante... Je ne veux plus revivre ce que j'ai vécu les autres années... DE plus, comme je pars en vacances, je ne veux pas m'embêté avec mon corps... Je veux être libre !!!!! MAis pour ça, il faut que je me libère de cette graisse qui s'accroche à moi.... Du boulot..........