Voilà un long momment que je ne me suis pas retrouver ici... Non pas qu'il me manquait l'envie d'écrire... Mais juste que voilà un mois que je ne suis plus chez moi pour cause de travaux. 

    Pour moi, rien de nouveau. Toujours dans le même tourbillon, virvoltant toujours entre l'anorexie et la boulimie... Je perds 2 kilos que je reprends le lendemain.... 

    Un vilain rhume est venu s'ajouter à ma fatigue.... Au moins, ce rhume à trancher pour moi quelque jours, impossibilité de manger quoi que sois... (J'avoue en avoir largement profiter) mais la boulimie n'est pas dupe et reviens bien vite....

    En fait, rien n'a changé. Je reste la miss mélancolique, fatigué, angoissé, qui passe son temps entre la privation et le vomito.... Je ne suis plus humaine... Je n'ai plus rien d'humain... 

    J'ai fait l'effort... Je suis sortis hier. Je ne sais même pas comment j'ai réussis mais je l'ai fait. En même temps, je ne me sentais pas trop avoir le choix. Mon homme m'a bassiné de question pour savoir pourquoi je me renfermer sur moi-même, pourquoi je ne voulais plus sortir.... Je ne veux pas lui expliquer, je ne veux plus parler de tout ça avec lui. Alors, pour calmer le jeu, je suis sortis. Ce fut dur, j'ai eu beaucoup de fois l'envie de partir en courant, de pleurer, de hurler... MAis je suis rester, j'ai joué le role de la fille bien dans sa tête qui rigole et profite.... De toute façon, je n'ai pas le choix, je ne peux être moi-même....

   Les crises sont de plus en plus rare même si l'envie, le désir, le besoin est toujours là. C'est terrible de devoir s'empecher de faire quelque chose dont vous avez envie jusqu'aux tripes. Un truc qui vous prends du bide et qui vous obsède des heures durant, même la nuit, dans vos rêves... Je vis bouffe, je rêve bouffe, je pense bouffe et j'envie le jeûne.... Un paradoxe lourd et difficile à contrôler.... C'est pour ça que je me nois dans une "depression", dans ma bulle de larme et d'ennuie. Je reste immobile, des heures, à attendre rien.... A attendre que la journée passe pour en commencer une autre en ayant l'espoir qu'elle sera meilleure..... MAis tout les jours se ressemble et le pire, c'est que je fais tout pour que tout les jours se ressemble. Comme si je me plaisais dans mon chagrin....

  Il y a du progrès. Doucment, je m'apprivoise, résiste à mes pulsions... Je ne peux crier victoire au bout de 2 jours, mais ça me fait du bien de ne plus me retrouver à 4 pattes devant la cuvette à pleurer mes conneries.... RDV chez le médecin ce soir... Rien de grave, une visite de routine mais j'appréhende. La dernière fois que je l'ai vu, il m'a trouvé maigrichonne et à poser quelque question sur mon mode d'alimentation. Sans être fière de ce que je suis, mon côté anorexique à été plutôt flaté qu'un docteur me trouve mince du coup, je n'ose plus y retrouner... Enfin, certain vont surement me trouver absurde mais il n'y a rien de plus douloureux de revoir quelqu'un qui vous trouver "maigre" après avoir grossis. Car même s'il ne s'en rappelle plus, son silence à ce sujet me lancera un "t'as grossis" en pleine tête.

  Les journée sont bien longues... On voit que l'hiver arrive. Je passe mes journée à dormir, regarder la télé ou jouer à la nintendo DS. Encore une lettre de refus pour un boulot... C'est la 10eme. Les autres n'ont pas répondu... C'est une sorte de refus aussi même si mon homme essaye de me faire croire que non. J'en ai marre de ne pas m'en sortir, de patauger dans ma merde. Je ne demande pas mieux de travailler ou encore mieux, de faire une formation, mais personne ne veut de moi : trop jeune, pas assez d'expérience, trop si ou trop ça.... C'est agaçant.... Du coup, je traine à la maison, je rumine, je pense, je déprime. Je ne sors plus.... J'ai même essayé le bénévolat, qui ne m'ont toujours pas donné signe de vie... Après, ils se plaignent de ne pas avoir de bénévole, mais ils ne prennent même pas la peine de vous répondre... CA m'énerve. J'ai l'impression que la terre tourne sans moi........

  Je prie... Chaque matin, l'oeil à peine ouvert, je prie pour sortir de cette spirale... Marre d'être cette bête ignoble... Je pleure d'être grosse et me laisse chaque jour bercé par le doux baiser de la nourriture... Manger, même si j'ai du mal à l'accepter , ça passe, mais vomir, encore et encore... Je ne peux plus m'en empecher. Je suis une vilaine bête sournoise et vicieuse, qui bouffe en cachette et se fait vomir en douce... Je me répugne autant que la obuffe que je gobe.

  Ce matin encore, debout sur ma balance, j'ai prié pour que "mia" soit clémente aujourd'hui, qu'elle me laisse soufflé un instant. Une journée sans vomir est devenu un fantasme....

   Je ne sais pas ce qui ce passe, mais je perd tout contrôle, je ne gère plus rien, ni mes émotions, ni mes pulsions.... Je suis le pantin de mon corps, de mon cerveau. Je suis totalement enfermé dans moi-même, dans ma prison de chair. J'ai besoin de sortir de là, de respirer... Mais..... j'ai perdu la clef......

  11 octobre... Cette date résonne encore dans ma tête comme il y a 3 ans ou j'entendais pour la premiere fois : "heure du décès 0h52 le 11 octobre 2004". Je vois encore le corps de mon père allongé, tétanisé par la douleur, l'oeil sortant de son orbite, les pompiers, désolés, encore autour de lui. Je me souviens encore de cette sensation d'incompréhension et d'injustice, des cris et des larmes.... Je me souviens de cette impression de voler, tellement mes jambes ne portaient plus....

  Aujourd'hui, je suis en deuil, comme il y a 3 ans... J'ai mal, je souffre.... Il y a des dates comme ça....