Aujourd'hui, cela fait 5 ans que je suis avec mon homme. Une date importante qui m'a mise dans un tel état de stress que je crise et vomis tout les jours depuis 3 semaines. C'est triste que je ne peux vraiment me réjouir des jours particuliers. Tout m'angoisse, la peur de ne pas être à la hauteur, trop si ou trop là me tétanise du coup j'essaye de maitriser ce que je fais le mieux, mon poids, cependant, cette fois, je n'y serais pas arriver. En effet, je n'y arrive plus. Cette fois, c'est sur, je suis devenus belle et bien boulimique. Je m'en veux de dire ça mais l'anorexie me manque.... Mon poids est au zénith, je suis boudinée dans tous mes vêtements, mal dans ma peau.... La catastrophe. Et puis, du coup, au niveau financier, je suis un gouffre ! Avec tout ce que j'ingurgite, le ticket de caisse augmente en flèche. C'est du gachis, j'en suis consciente mais c'est plus fort que moi, je ne suis plus moi même, je ne contrôle rien.....

  Du coup, forcement, le moral n'est pas au top même si je fais de mon mieux pour relativiser. Toujours pas de travail, ni d'école qui veulent de moi, moins en moins de vie social, un corps hideux.... Bref, une impression que tout va de travers. Je m'efforce d'être souriante et agréable. Ca marche, mais....c'est fatiguant. Je commence à être à bout de force.... Je frôle le fond.... j'ai peur de ce qui va se passer quand je le toucherais.......

 merci pour vos messages... En particulier celui de michelle qui m'a particulièrmeent touchée. Oui, en effet, j'ai souvent été dévalorisée dans mon jeune age, on m'a souvent fait du mal et la seule réponse que j'ai trouvé c'est de me faire du mal à mon tour... Surement stupide je l'avoue.

Je n'ai toujours pas récupéré internet, du coup, pour le moment, je ne peux plus écrire. j'avoue, ça me manque souvent mais bon.... Sinon, rien à changer hélàs. Penser que partir de chez moi, prendre mon indépendance aurait changé quelque chose été utopique. Je continue de m'affamer, de criser, de vomir. De plus, j'ai pris de poids, ce qui n'arrange pas les choses. Quelques kilos qui me rende plus triste de jour en jour.... Mais bon, il faut que je prenne mes marques. Et puis l'absence d'internet joue aussi beaucoup sur l'intensité des crises. Je me sens souvent seule, et je le suis d'ailleurs toute la journée étant la seule à n'avoir pas eu la chance de trouver du travail.

Petite précision : Les publicités de régime etc, c'est des conneries. N'ayant aucun pouvoir sur leur publication, même sur mon blog, je vous supplie de ne pas y prêter attention. Les filles, peut importe votre poids, votre physique, que ce soit l'été ou tout ce que vous voulez, ne vous privez pas, ne faites pas régime. C'est du bidon, ça ne vaut rien. Les mecs de toute façon aime les filles bien dans leur peau, avec des rondeurs, qui mange au mac donalds, des frites et des pizza.... Ne chercher pas à travailler sur votre corps, épuisez vous plutôt à travailler sur votre esprit ! apprenez à vous assumer !!! ASSUMEZ VOUS ! Peu importe si vous mettez du 36, du 40 ou du 44, l'important, c'est votre sourire, votre bon humeur !!! Je ne veux pas être moralisatrice, c'est juste le meilleur conseil qu'une fille peu donner à une fille !!!!

 Enfin !!!! J'ai trouvé un logement !!! Enfin je vais pouvoir quitter la maison de ma mère pour avoir mon propre chez moi, avec mes meubles et mes règles !!! Bien-sûr, je parts en colocation, ce qui n'est pas ce que j'ai toujours souhaité, mais bon, je parts avec mon homme et mes 2 meilleurs potes. Bien-sûr au courant et prévenu de mes problèmes alimentaires. Une longue discution pour expliquer que je ne mangerais pas comme eux, jamais, que je peux me mettre à pleurer parce que j'ai faim, mes saute d'humeur, mes pulsions boulimique.... Ils s'en fiche, me disent qu'ils m'apprécie tel que je suis et qu'ils ont conscience que c'est une maladie... Du coup, la maison trouvé, nous aménageons donc le 1er avril.... Je n'aurais plus internet pendant quelques temps, le temps de mettre la ligne en route etc... Ca va me manquer de surfer sur le web....

  Avant de partir, je me suis fait un petit plaisir, 3 bouquins sur amazone. Sur l'anorexie bien-sur. Comme çi la vivre ne me suffisait pas, il faut que je vive celle des autres par "proccuration". Un truc que je ne comprendrais jamais. J'ai toujours été intéresser par tout ce qui touche les TCA, j'ai toujours besoin de lire, de regarder des émissions en tout genre.... Au début pour comprendre (sachant que lorsque je suis tombé "malade", le mot anorexie n'avait jamais été prononcé à la télé ou autre...) et aujourd'hui, je ne sais pas vraiment, comme un besoin de comparaison, de savoir que je ne suis pas vraiment anormal et que des autres souffrent et ont souffert comme moi.... je n'aime pas cette façon de penser, mais bon, il y a tant de chose que je n'aime pas chez moi... lolllll

 Normalement, je devrais être en stage dans un foyer pour enfant. J'ai tenu une journée à peine. Trop dur, trop d'émotion à l'état brut, trop de douleur dans le regard des enfants. Je lis leur dossier.... CHOC. Je lis des horreurs, des sévices.... Je quitte la pièce en larmes, à l'abris du regard des enfants. Je me refuse de pleurer devant ceux qui devrait pleurer pour eux-même. J'ai honte, mais abandonne mon stage, trop fragile psychologiquement pour voir tant d'horreur. Certain critiqueront en disant que le monde, ça n'est pas le pays des bisounours, j'en suis consciente, merci, mais il est plus facile de dire, moi je pourrais que de le faire. La preuve, si je ne me sentais pas capable, je n'aurais pas choisis mon stage à cet endroit. Hélàs, sur-estimation de mes capacités à encaisser. Donc me voilà sans stage, donc dans le "caca" pour être polie. Mais, étrangement, je m'en fiche pour l'instant mais je me connais, j'angoisserai comme une gamine le jour de la rentrée. Mais c'est vrai qu'en ce momment, j'ai plus mon déménagement en tête qu'autre chose. Et puis, cette putain de bouffe, qui m'obscede à longueur de journée, me pourris la vie, l'estomac, l'oesophage..... Marre de pouer la gerbe, de lutter, de pleurer, de trembler d'angoisse dès que je passe dans la cuisine.... Cette vie est usante et pourtant, je ne veux pas la changer. Avec du recul, je me plais dans ma merde même si je me plains à longueur de temps ici. Il est vrai que je ne parle absolument jamais de mes maux à personne, et qu'ici, c'est mon seul exutoire. Mais je me plaind beaucoup trop à mon gout... Encore un truc qui me déplait chez moi !!!! Avec du recul, est-ce qu'il a quelque chose que j'aime chez moi ?????

Plus le gout à rien... Déprime totale... Boulimie sur boulimie... Trop de poids qui s'accumule, les stages qui s'enchainent et qui m'épuisent moralement.... Trop déprimé, j'ai de plus en plus de mal à faire semblant... Semblant de vivre, de rire, d'aimer, d'être heureuse.... je me sens tellement seule et incomprise... Ne sais plus vers qui me tourner..............

  Voilà un temps monstrueux que je n'ai rien écrit... J'ai honte. Mais c'est vrai que je n'ai plus beaucoup de temps pour moi. J'ai repris une formation d'orientation qui me prends toute la journée, et je commence un stage demain. Un stage d'animatrice dans un centre social. J'avoue, je stress pas mal. Même beaucoup.

  Niveau TCA, rien de bien nouveau à dire. Toujours pareil, de restriction, à compulsion vomitive ou pas.... Le poids fait du yoyo, monte et descends à longueur de temps pouvant varier de 5 kg en peu de temps. Bref, du moi tout craché.

  En formation, on a un cour de communication dans lequel on doit s'exprimer devant un caméra. Lorsqu'il a annoncé ça, j'ai senti l'angoisse monter. J'ai craqué lorsqu'il a sorti son caméscope et fondu en larme devant tout le monde, expliquant que ça m'été impossible de faire ça. Personne n'a rein compris. Comment leur expliqué qu'il m'est incapable de me regarder ? Beaucoup de question, peu de réponse. Je refuse de m'expliquer, disant simplement que je ne pouvais pratiqué cet exercice. 1er jour de cour, le prof a mon prénom en travers de la gorge. Fort agréable... Moi qui déteste me faire remarqué, je suis grillé. Heureusement, les gens de ma classe on tiré un trait sur l'événement et on vite arrété d'en parler.

  Le moral est bas. C'est terrible d'être toujours mal comme ça. Je n'ai pas à ma plaindre, mon mal-être, à moi, est constant mais.... C'est vrai que c'est difficile à force de vivre avec une boule dans la gorge,  les larmes aux yeux et une envie constante d'abbrégé ma misérable vie......