Voilà.... J'avoue avoir un peu honte d'être restré sans donner de nouvelles aussi longtemps. C'est simplement que j'étais en pleine reconstruction et que ça m'a demandé beaucoup de temps et d'énergie. Voilà, aujourd'hui je peux le dire, je SUIS GUERIE !!! terminé les restrictions, les vomissements.... Aujourd'hui je pèse 57 kg, au lieu de 45kg il ya quelques temps, je suis bien dans ma peau, bien dans ma tête.... J'adore manger, je me régale de plein de chose... Je fais tout de même attention, comme une fille normale, de ne pas être TROP mais dans l'autre sens.... Aujourd'hui, je met du 38, je grignote de temps à autres, j'aime prendre une part de gateau lors des anniversaire, je saute un repas pour rien au monde.... Beaucoup de changement, mais, c'est que du bonheur !!!! Forcement, ça n'a pas été facile, d'abords, de guérir, puis, de se reconstruire une identité, mais j'ai réussis, j'y ai cru, je l'ai voulu et je l'ai fait !!!!

Donc, oui les filles, on peut s'en sortir sans devenir grosse ou avec des tocs ou autres bizarerie. On peut devenir normale, juste heureuse et bien avec les mêmes soucis que tout le monde....

Aujourd'hui, je suis heureuse, j'aime ma vie, mon homme... Je veux un enfant, je veux un gros ventre de femme enceinte aussi ! Bref, je vais bien !!!

Aujourd'hui s'achève mon blog. Je voulais remercier tout ceux qui ont été là pour moi alors qu'il ne me connaissait pas. je vous aime tous, vous êtes des anges. Je vous souhaites, à votre tour d'être heureux et de continuer à faire du bien autour de vous..... Mille merci.

  Aujourd'hui, cela fait 5 ans que je suis avec mon homme. Une date importante qui m'a mise dans un tel état de stress que je crise et vomis tout les jours depuis 3 semaines. C'est triste que je ne peux vraiment me réjouir des jours particuliers. Tout m'angoisse, la peur de ne pas être à la hauteur, trop si ou trop là me tétanise du coup j'essaye de maitriser ce que je fais le mieux, mon poids, cependant, cette fois, je n'y serais pas arriver. En effet, je n'y arrive plus. Cette fois, c'est sur, je suis devenus belle et bien boulimique. Je m'en veux de dire ça mais l'anorexie me manque.... Mon poids est au zénith, je suis boudinée dans tous mes vêtements, mal dans ma peau.... La catastrophe. Et puis, du coup, au niveau financier, je suis un gouffre ! Avec tout ce que j'ingurgite, le ticket de caisse augmente en flèche. C'est du gachis, j'en suis consciente mais c'est plus fort que moi, je ne suis plus moi même, je ne contrôle rien.....

  Du coup, forcement, le moral n'est pas au top même si je fais de mon mieux pour relativiser. Toujours pas de travail, ni d'école qui veulent de moi, moins en moins de vie social, un corps hideux.... Bref, une impression que tout va de travers. Je m'efforce d'être souriante et agréable. Ca marche, mais....c'est fatiguant. Je commence à être à bout de force.... Je frôle le fond.... j'ai peur de ce qui va se passer quand je le toucherais.......

 merci pour vos messages... En particulier celui de michelle qui m'a particulièrmeent touchée. Oui, en effet, j'ai souvent été dévalorisée dans mon jeune age, on m'a souvent fait du mal et la seule réponse que j'ai trouvé c'est de me faire du mal à mon tour... Surement stupide je l'avoue.

Je n'ai toujours pas récupéré internet, du coup, pour le moment, je ne peux plus écrire. j'avoue, ça me manque souvent mais bon.... Sinon, rien à changer hélàs. Penser que partir de chez moi, prendre mon indépendance aurait changé quelque chose été utopique. Je continue de m'affamer, de criser, de vomir. De plus, j'ai pris de poids, ce qui n'arrange pas les choses. Quelques kilos qui me rende plus triste de jour en jour.... Mais bon, il faut que je prenne mes marques. Et puis l'absence d'internet joue aussi beaucoup sur l'intensité des crises. Je me sens souvent seule, et je le suis d'ailleurs toute la journée étant la seule à n'avoir pas eu la chance de trouver du travail.

Petite précision : Les publicités de régime etc, c'est des conneries. N'ayant aucun pouvoir sur leur publication, même sur mon blog, je vous supplie de ne pas y prêter attention. Les filles, peut importe votre poids, votre physique, que ce soit l'été ou tout ce que vous voulez, ne vous privez pas, ne faites pas régime. C'est du bidon, ça ne vaut rien. Les mecs de toute façon aime les filles bien dans leur peau, avec des rondeurs, qui mange au mac donalds, des frites et des pizza.... Ne chercher pas à travailler sur votre corps, épuisez vous plutôt à travailler sur votre esprit ! apprenez à vous assumer !!! ASSUMEZ VOUS ! Peu importe si vous mettez du 36, du 40 ou du 44, l'important, c'est votre sourire, votre bon humeur !!! Je ne veux pas être moralisatrice, c'est juste le meilleur conseil qu'une fille peu donner à une fille !!!!

 Enfin !!!! J'ai trouvé un logement !!! Enfin je vais pouvoir quitter la maison de ma mère pour avoir mon propre chez moi, avec mes meubles et mes règles !!! Bien-sûr, je parts en colocation, ce qui n'est pas ce que j'ai toujours souhaité, mais bon, je parts avec mon homme et mes 2 meilleurs potes. Bien-sûr au courant et prévenu de mes problèmes alimentaires. Une longue discution pour expliquer que je ne mangerais pas comme eux, jamais, que je peux me mettre à pleurer parce que j'ai faim, mes saute d'humeur, mes pulsions boulimique.... Ils s'en fiche, me disent qu'ils m'apprécie tel que je suis et qu'ils ont conscience que c'est une maladie... Du coup, la maison trouvé, nous aménageons donc le 1er avril.... Je n'aurais plus internet pendant quelques temps, le temps de mettre la ligne en route etc... Ca va me manquer de surfer sur le web....

  Avant de partir, je me suis fait un petit plaisir, 3 bouquins sur amazone. Sur l'anorexie bien-sur. Comme çi la vivre ne me suffisait pas, il faut que je vive celle des autres par "proccuration". Un truc que je ne comprendrais jamais. J'ai toujours été intéresser par tout ce qui touche les TCA, j'ai toujours besoin de lire, de regarder des émissions en tout genre.... Au début pour comprendre (sachant que lorsque je suis tombé "malade", le mot anorexie n'avait jamais été prononcé à la télé ou autre...) et aujourd'hui, je ne sais pas vraiment, comme un besoin de comparaison, de savoir que je ne suis pas vraiment anormal et que des autres souffrent et ont souffert comme moi.... je n'aime pas cette façon de penser, mais bon, il y a tant de chose que je n'aime pas chez moi... lolllll

 Normalement, je devrais être en stage dans un foyer pour enfant. J'ai tenu une journée à peine. Trop dur, trop d'émotion à l'état brut, trop de douleur dans le regard des enfants. Je lis leur dossier.... CHOC. Je lis des horreurs, des sévices.... Je quitte la pièce en larmes, à l'abris du regard des enfants. Je me refuse de pleurer devant ceux qui devrait pleurer pour eux-même. J'ai honte, mais abandonne mon stage, trop fragile psychologiquement pour voir tant d'horreur. Certain critiqueront en disant que le monde, ça n'est pas le pays des bisounours, j'en suis consciente, merci, mais il est plus facile de dire, moi je pourrais que de le faire. La preuve, si je ne me sentais pas capable, je n'aurais pas choisis mon stage à cet endroit. Hélàs, sur-estimation de mes capacités à encaisser. Donc me voilà sans stage, donc dans le "caca" pour être polie. Mais, étrangement, je m'en fiche pour l'instant mais je me connais, j'angoisserai comme une gamine le jour de la rentrée. Mais c'est vrai qu'en ce momment, j'ai plus mon déménagement en tête qu'autre chose. Et puis, cette putain de bouffe, qui m'obscede à longueur de journée, me pourris la vie, l'estomac, l'oesophage..... Marre de pouer la gerbe, de lutter, de pleurer, de trembler d'angoisse dès que je passe dans la cuisine.... Cette vie est usante et pourtant, je ne veux pas la changer. Avec du recul, je me plais dans ma merde même si je me plains à longueur de temps ici. Il est vrai que je ne parle absolument jamais de mes maux à personne, et qu'ici, c'est mon seul exutoire. Mais je me plaind beaucoup trop à mon gout... Encore un truc qui me déplait chez moi !!!! Avec du recul, est-ce qu'il a quelque chose que j'aime chez moi ?????

Plus le gout à rien... Déprime totale... Boulimie sur boulimie... Trop de poids qui s'accumule, les stages qui s'enchainent et qui m'épuisent moralement.... Trop déprimé, j'ai de plus en plus de mal à faire semblant... Semblant de vivre, de rire, d'aimer, d'être heureuse.... je me sens tellement seule et incomprise... Ne sais plus vers qui me tourner..............